Father's Day Reverie // Devaneios de Dia dos Pais

Yesterday was Father's Day in my country. And while I'm definitely not a pre-set date person, it's a relatively sensitive date for me. Not only because I no longer have my parents alive, but also because I keep living day after day the rich and complex experience of having a growing daughter. It wasn't a different day from so many others, but I feel that writing about these experiences (both my father's absence and my daughter's enlightened presence) is a healthy and necessary exercise for my soul and, as always, an even greater exercise to share with you.

My daughter's little feet when she was about two years old in contrast to mine

It's been three years since my father died. I have a lot of information hanging in my mind about his person. There is a tendency in social networks to treat every man as a naturally negative influence on children's upbringing (at least that's how it is in Brazilian social networks), this is due to several reasons, due to the generation that preceded the current one, the parents of previous generations they were much less sensitive and connected (but some even consider this a natural part of the male personality in the family, which is not exactly healthy, but just traditional). Currently the world is generating much more rational and sensitive people (although paradoxically it is generating an army of autistic people induced by hyper information and real social disconnection, and by the introversion fueled by the social culture that surrounds us), I think it is undeniable that the times bitter after all can make better people at least in terms of information, mental and emotional care, and so on.

My father was always an enigmatic creature, who ended up hiding too long behind alcohol, who comforted him and nurtured his chaotic mental confusion for so many years, to the point that it was difficult to find out who he really was, until I met him sober after his sixties. And along with his sobriety came all his eccentricities that were guarded and intoxicated by alcohol. Still, I managed to create a firm picture of who he was and how he influenced me positively with his unshakeable points, such as his seriousness, kindness, altruism and intelligence far above average. I did my best to ignore all of his decay that I saw personally and fought with my mother to get rid of him, and I reconsidered a lot when I needed to take care of him in the last years of his life. I can't even want to demand from him any attitude he had with me in childhood (mainly in terms of mental absence, as he was physically always present), because I know he couldn't give better than he did, and things are the way they are . I am the construction of what he can do as a father and what my mother can do as a mother. And although I harbor more resentment of my mother for thinking that she is the only figure present that I could really count all the time, some of her attitudes were not the best, I don't see any more sense in demanding any attitude about it, because I'm already here, materialized and built. What remains for me is to take all this tangle of concepts and learnings and, little by little, refine them and sift them, so that they are sublimated into a better and more lucid version, which serves as an example for my little big girl.

Clarice is six years old and day after day she develops more and more her intelligence and perception of life and the world. Relentless times I find myself struggling in child mental development traps, not knowing the correct path for a given situation. She is going through an unprecedented phase in the world, which is the pandemic of the damn virus. This changed our reality in an unquestionable way, it changed everyone's mind and we hardly know how this will influence the human being in the long run. What I do know is that she had less social contact than she could have had, she was on the other hand, more connected to her parents, who even though separated, love her equally and intensely and learned a lot in this reality of a child with parents separated, including accepting new people entering their parents' lives and becoming their "second parents". Even amidst so much chaos and so much information, I fight for her to have good moments of simple and real life, things like land, water, playing, sun, activities, laughter, stories, etc. I live in search of feeding her imagination of hers, making her ethics and education firm, besides giving good musical and cultural influences, etc.

All this for maybe ten years from now I hear her say I'm a terrible dad and she hates me, LOL. Adolescence is part of the challenge, I'll let it go when it's time, and we've all been damn teenagers. Maybe she's one of the good ones. And so far it has demonstrated that our

Ontem foi dia dos pais em meu país. E, ainda que eu definitivamente não seja uma pessoa preocupada com datas pré-determinadas, é uma data relativamente sensível para mim. Não só por que eu já não tenho meu pais mais vivo mas também por que eu sigo vivenciando dia após dia a experiência rica e complexa de ter uma filha em pleno crescimento. Não foi um dia diferente de tantos outros, mas sinto que escrever sobre essas experiências (tanto da ausência de meu pai quanto da presença iluminada de minha filha) é um exercício saudável e necessário para minha alma e, como sempre, um exercício maior ainda compartilhar com vocês.

Faz três anos que meu pai morreu. Eu tenho um amontoado de informações suspensas em minha mente à respeito de sua pessoa. Existe uma tendência nas redes sociais em tratar todo homem como uma influência naturalmente negativa na criação das crianças (pelo menos é assim nas redes sociais brasileiras), isso se dá entre vários motivos, pela própria geração que antecedeu a atual, os pais das gerações anteriores eram sim muito menos sensíveis e conectados (mas há quem inclusive considere isso parte natural da personalidade masculina na família, o que não é exatamente uma coisa saudável, e sim apenas tradicional). Atualmente o mundo está gerando muito mais pessoas racionais e sensíveis (apesar de paradoxalmente estar gerando um exército de autistas induzidos pela hiper informação e desconexão social real, e pela introversão alimentada pela própria cultura social que nos cerca), acho que é inegável que os tempos amargos apesar de tudo podem gerar pessoas melhores ao menos em termos de informação, cuidado mental e emocional e assim por diante.

Meu pai sempre foi uma criatura enigmática, que acabou por se esconder por tempo demais atrás do álcool, que lhe confortou e acalentou sua confusão caótica mental por tantos e tantos anos, a ponto de que foi difícil descobrir quem de fato ele era, até que eu o conheci sóbrio, depois de seus sessenta anos. E junto com sua sobriedade veio todas suas excentricidades que estavam guardadas e inebriadas pelo álcool. Ainda assim, eu consegui criar uma figura firme de quem ele foi e de como me influenciou positivo com seus pontos inquebrantáveis, tal qual a seriedade, a bondade, o altruísmo e a inteligência muito acima da média. Eu fiz o melhor para ignorar toda sua decadência que vi pessoalmente e lutei junto a minha mãe para tirar dele, e reconsiderei muita coisa ao precisar cuidar dele já nos seus últimos anos de vida. Eu não consigo nem mesmo querer cobrar dele qualquer atitude que teve comigo na infância (principalmente em termos de ausência mental, já que fisicamente sempre esteve presente), por que sei que ele não poderia dar melhor do que deu, e as coisas são como são. Eu sou a construção do que ele pode fazer como pai e do que minha mãe pode fazer como mãe. E apesar de eu guardar mais ressentimento de minha mãe por achar que sendo ela a única figura presente que eu poderia mesmo contar o tempo todo, algumas de suas atitudes não foram as melhores, não vejo mais sentido em cobrar qualquer postura à respeito, por que já estou aqui, materializado e construído. O que me resta é pegar todo esse emaranhado de conceitos e aprendizados e pouco a pouco refiná-los peneirá-los, para que sejam sublimados em uma versão melhor e mais lúcida, que sirva de exemplo para minha pequena grande menina.

Clarice está com seis anos e dia após dia desenvolve mais e mais sua inteligência e percepção da vida e do mundo. Incansáveis vezes me pego lutando em armadilhas do desenvolvimento mental infantil, sem saber o caminho correto para determinada situação. Ela está passando por uma fase inédita no mundo, que é a pandemia do maldito virus. Isso alterou nossa realidade de forma inquestionável, alterou a mente de todos e mal sabemos como isso vai influenciar o ser humano à longo prazo. O que sei é que ela teve menos contato social do que poderia ter tido, ela esteve por outro lado, mais conectada aos pais, que ainda que separados, amam-na de forma igual e intensa e aprendeu muita coisa nessa realidade de criança com pais separados, inclusive à aceitar novas pessoas entrando na vida dos pais e tornando-se seus "segundos pais". Mesmo em meio a tanto caos e tanta informação, eu luto para que ela tenha bons momentos de vida simples e real, coisas como a terra, a água, o brincar, o sol, atividades, risadas, histórias, etc. Eu vivo na busca de alimentar seu imaginário, tornar firme sua ética e educação além de dar boas influências musicais, culturais, etc.

Tudo isso para quem sabe daqui uns dez anos eu escutar ela dizer que eu sou um péssimo pai e ela me odeia, LOL. A adolescência é parte do desafio, eu deixarei para sofrê-la quando for hora, e todos ja fomos malditos adolescentes. Quem sabe ela seja uma das boazinhas. E por enquanto ela tem demonstrado que nossos esforços em sua educação e no seu amor tem dado resultado, fora os momentos de irritação e explosão, ela é um amor e eu sinto que estamos fazendo a coisa certa. Ontem no fim do dia, depois de tanta coisa, ela me disse na cama antes de dormir: -Feliz dia dos pais!
Não como quando um adulto pede para a criança falar determinada frase, mas falou sozinha, por que quis. E foi tão lindo, ver ela me desejando um feliz dia dos pais, vendo ela criar essa consciência. Eu fico emotivo só de pensar! Obrigado pela leitura e pelo seu voto!

Thômas H N Blum